«Если хочешь быть счастливым, будь им»
Козьма Прутков
В наши дни, слово эгоизм наполнилось прямо противоположным 
смыслом. Потому что, эгоист – это человек, который хочет, чтобы другие поступали, так как удобно ему. Нас же, как правило, обвиняют в эгоизме, когда мы поступаем, так как удобно нам, хоть мы и не затрагиваем при этом окружающих. Эгоистом, например, называют ребенка, который не хочет есть сваренный бабушкой суп. Или подростка, который побрился наголо и позорит этим родителей. Или взрослую дочь, которая вместо вечера в кругу пожилых родственников выбрала встречу со своими друзьями. То есть во моментах повседневной жизни, где мы, а чаще наши дети, просто выбираем то, что в данный момент подходит нам и вовсе не наносит вреда окружающим. Что надеть?, Что съесть?, Куда пойти?, С кем общаться?, Как выглядеть? Вот за что мы рискуем получить ярлык эгоиста. Тогда как на самом деле это вполне здоровая ситуация — заботиться о своих интересах, не в ущерб интересам других.
Но, если действия человека не причиняют никому вреда, какой же он эгоист?
Конечно для людей старшего поколения выбор быть собой нёс конкретный риск — он был наказуем. Им приходилось учитывать мнение окружающих и соответствовать их ожиданиям. Однако мир изменился и сейчас мы коллективно, как человечество можем продолжить своё существование только когда каждый из нас будет жить свою жизнь, а не вмешиваться в жизни других.
Почему же мы продолжаем играть привычные роли и влезать в жизнь окружающих? Причина кроется в том, что разбираться со своей собственной жизнью гораздо сложнее. Быть жертвой, приносящий свою жизнь на алтарь ожиданий близких проще, чем быть счастливым человеком.
Чтобы быть счастливым, надо научиться слышать, что у тебя внутри. Замечать свои чувства в каждый момент жизни. Но это не всегда радует, т.к. можно узнать и много неприятного о себе. Например, можно заметить что испытываешь совсем некрасивые чувства в отношении других – злишься, завидуешь, обижаешься, сравниваешь себя с кем-то, осуждаешь, испытываешь недовольство. И надо иметь смелость посмотреть в лицо всему этому. А это сложно и неприятно.
Но даже если эта фаза уже пройдена, дальше надо уметь постоянно организовывать и поддерживать своё хорошее внутреннее самоощущение, несмотря на внешние обстоятельства, когда рядом например, обвиняют и перемывают кому-то косточки или обсуждают разрушительные новости. Очень сложно не осуждать этих людей, испытывая чувство превосходства, что я такой вот просветленный по сравнению с ними. А просто понимать, что у них своя жизнь, а у меня своя. И если такие разговоры меня эмоционально отравляют, то важно не участвовать в этом, хотя бы чувствами.
Чтобы быть счастливыми и гармоничными надо прикладывать массу усилий. Тогда как быть жертвой и требовать от других благодарности, иметь возможность сбрасывать на них свой накопленный негатив и раздражение, придираясь к тому, что тебя не ценят, очень легко. Поэтому, как правило людям проще через силу сделать как бы полезное дело для других, чем осознанно сделать что-то наполняющие для себя.
И к тому же, жертвуя собой во имя других, мы ощущаем свою нужность, мы как бы оправдываем своё существование тем, что делаем хоть и насильно, но благо для других. Даже если мы не получаем за это благодарности, (а чаще всего вынужденная «полезная» деятельность в адрес других вызывает в ответ не благодарность, а протест и недовольство), мы все равно чувствуем, что мы не пустое место. Без этого нам порой сложно ощутить свою ценность, потому что мы не умеем наполнять себя сами. А этому, не научиться, не прикладывая усилий.
Самое парадоксальное, что когда мы жертвуем собой, ради близких, пользы от этого нет. Наша забота о близких очень часто заключается в том, что мы знаем лучше них, как им лучше поступить. И это касается не только детей. Мало кто из нас имеет мудрость промолчать и уверенность в том, что близкий человек сам найдёт правильный выход, если мы видим, что он делает не то (по нашему мнению) или идёт к цели длинным путём. Но мы забываем, что жизнь дана каждому для его собственного опыта и на чужих ошибках можно научиться лишь тогда, когда человек сам готов проанализировать чужие ошибки. А в тот момент, когда он действует, а ему указывают, как именно действовать, пусть даже очень правильно и созидательными словами, у него отнимают главное – свой опыт. Поэтому в ответ на свою заботу, вместо благодарности мы часто получаем игнор от близких или агрессию от подростков.
Регулярным причинением «добра» близким – мы не только лишаем их жизненного опыта и возможности прожить по своему разумению, но и реально парализуем их, отнимая энергию. Потому что забота: —
«Не делай неправильно!»,
отнимает у близкого человека возможность спокойно действовать. Забирая, таким образом, энергию другого человека, мы паразитируем на ней вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, и генерировать свою энергию.
Необходимо сосредоточиться на себе, потому что только в этом случае возможно быть и самому максимально в порядке и быть полезными этому миру. И сделать это можно, обращая внимание на себя неповторимых в каждом моменте:
«Удобно ли мне? Комфортно ли мне во время этого действия? Хочу ли я это делать сейчас?»
Ради этого придется сократить свои «полезные действия» в адрес близких. Но это не просто не эгоизм в отношении них, это освобождение других людей для того, чтобы они слышали свои потребности и получали свой опыт.
Существует масса чудесных примеров, когда мама начинает заниматься собой, прекращая «игру в жертвенность и хорошесть» для близких, и близкие вовсе не деградируют, а совсем наоборот. Потому что свойство природы человека – свободные действия. Человек испытывает потребность действовать, но не по указке и не по регламенту, а исходя из внутренних побуждений.
Мы все уникальны. И как бы мы не старились, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек. Мы не можем видеть мир его глазами, но мы можем учитывать, что это другое устройство мыслей и чувств. И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности. Мы попросту не можем знать, что со всем этим делать? Так что стоит отодвинуть в сторонку мысли, которые рождаются о других и прислушаться, что звучит внутри нас про нас самих. И не стоит беспокоиться, что когда мы сосредоточены на себе, у нас исчезнут точки соприкосновения с близкими.
Мы с вами живём в эпоху, когда жизненно необходимо быть собой. Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове, не может расслышать своё собственное сердце и желание своей души. А без этого трудно понять:
«Что же доставляет радость нам самим? Как мы можем наполнить себя?»
Самые благие намерения поучаствовать в жизни близких, родственников и друзей с целью сделать её лучше, на самом деле являются искажением и бегством от себя, от того, чтобы сделать интереснее, полнее и ярче свою жизнь.
Стоит поучаствовать сначала в своей жизни, позаботиться о себе, наполнить себя. И это вовсе не сделает нас эгоистами. Перестав «причинять добро» другим, мы тем самым освобождаем и их и себя для счастливой жизни.
С любовью, Елена Экселье